Когда воспитание не приносит огорчения?

Сегодня хочу познакомить вас , дорогие читатели, с отрывком из книги  Хансхайнца Райнпрехта “Воспитание без огорчений”.

Если вы, дорогие родители, согласны с тем, что воспитание — это прежде всего ответственность, то нужно поговорить и о наказаниях…

В детях должна быть такая же уверенность в своем бытии, какая исходит от звезд, которым никакая сила не может помешать появиться на небосклоне.

Жизнь должна излучать для них такое же сияние, как свет звезды, доходящий до нас сквозь время и пространство….

(Е.Л)Как этого добиться практически? Ведь говорить- то хорошо, а сделать это?

Мне помогло простое расслабление:) свободное воспитание с минимум запретами.

Если мы признаем, что дети не осознают вину, то многое станет ясно.

Мы беспрестанно наказываем наших детей за их невинные деяния и удивляемся, если воспитание приносит нам огорчения.

(Е.Л) Оно еще и эмоционально истощает, отнимает силы

Так что же, никогда не наказывать? Наверное, это было бы крайностью. Но спросим себя: когда мы наказываем своего ребенка? Когда он не слушается.

Но в чем причина его непослушания? Мы как воспитатели ввели его в искушение быть непослушным.

Мы наряжаем маленькую Сузи в белое платье и наказываем ее, если она вытирает о него свои грязные руки.

Мы оставляем на столе красивую вазу и наказываем ребенка, когда ее осколки обнаруживаем на полу.

Мы сажаем вишневое дерево в заманчивой близи от соседского забора и наказываем соседского ребенка, если он лакомится ягодами с этого дерева.

Мы дарим ребенку вместо деревянной машины железную и наказываем его, если он ею царапает пол.

Перед сном мы устраиваем безумные игры с ребенком, а потом наказываем его за то, что он никак не может утихомириться в кровати.

Но, в конце концов, совершенного воспитателя и совершенных родителей нет. И это нормально. Жизнь ведь тоже несовершенна, и вашему ребенку придется позднее уживаться со слабостями окружающих и со своими собственными…

(Е.Л)Как же совместить нам, родителям и процесс воспитания и ту свободу, которая необходима личности нашего ребенка?

Многие родители жалуются: «В наше время не знаешь, что делать! С одной стороны, ребенка надо воспитывать как можно свободнее, не наказывая его, не отгораживая его от окружающего мира, быть ему больше другом, чем отцом или матерью. С другой стороны, совсем без дисциплины и авторитета тоже не обойтись. Можно ли вообще воспитывать, не прибегая к авторитету? Что же из этого получится? Как же все это трудно!»

Фридрих Вильгельм Фёрстер, один из крупнейших педагогов нашего времени, сказал как-то: «У родителей просто не хватает нервов, чтобы терпеть ребенка в процессе его нормального развития».

Стремление наших подростков к свободе тоже относится к нормальному развитию.

Ясно, что подросткам нужна свобода. Этого требует от них половая зрелость. Сыновья, которых влечет на путь головокружительных приключений, рожденных юношеским романтизмом, нуждаются в ней еще больше, чем девочки.

Предоставить подросткам свободу не означает следовать принципам «свободного воспитания». Во всяком случае, неправильно понятого свободного воспитания, в котором якобы отсутствуют всякие авторитеты.

Существует неправильное представление, что в пространстве свободного воспитания дети могут делать и позволять себе все, что им нравится.

Они должны якобы расти без всякого давления, чтобы не быть зажатыми в жизни. Корни так называемого «свободного воспитания» уходят в эпоху уже отжившего, но когда-то очень модного антиавторитарного воспитания.

Но вопрос остался: нужны ли авторитеты? Да, нужны.

Но такие авторитеты, которые понимают сегодняшний мир и помогают молодежи найти себя в водовороте соблазнов и опасностей.

Каждому ребенку нужен поводырь. Но он должен предоставить воспитаннику столько свободы, чтобы тот мог самостоятельно думать и действовать.

На первом плане стоит пример воспитателя, а не его палка. Задача состоит не в том, чтобы подавить природу ребенка, а в том, чтобы направить ее в нужную колею.

Наше время нуждается в людях с незашоренным сознанием, которые достаточно сильны, чтобы зарекомендовать себя в этом мире. Для этого человек должен обладать внутренней свободой. Угнетенный чаще попадает под колеса!

Мы, родители, должны понять, что изменились формы авторитета. Авторитетом обладают сегодня не в силу своей

должности, а в силу самой личности, которая действительно что-то из себя представляет.

С другой стороны, авторитетом для подростка может быть не личность целиком, а лишь какие-то отдельные ее проявления. Например, ученик выслушивает замечания мастера по поводу своей работы, но не терпит никаких замечаний насчет своего досуга, забота о

котором раньше входила в компетенцию любого наставника. Современная молодежь считает, что мастеру не должно быть до этого никакого дела.

С этим надо считаться. Колесо развития не повернуть вспять. И это хорошо, потому что для формирования личности нужна свобода.

На первом месте в воспитании уже больше не стоит послушание, хотя именно оно и определяет взаимоотношения детей и родителей.

На первом месте стоит воспитание ответственности перед самим собой и способности принимать решения.

Молодой человек должен научиться выбирать: свою профессию, своего партнера, потребительские товары, мнения, доходящие до его слуха. Времена, когда родители выбирали мужа для дочери, давно прошли.

Как только мы поймем эти взаимосвязи, наше внутреннее отношение к молодому человеку начнет меняться. Мы не будем больше попадать в конфликтные ситуации с нашим сыном или дочерью по поводу «авторитета в семье», потому что уже не будем требовать рабского повиновения.

Растеряны все те родители, которые сегодня воспитывают своих детей по меркам абсолютного послушания, а дети не справляются с жизнью.

Большинство так называемых неудачников вырастают в семьях, где хотят противостоять опасностям окружающего мира с помощью железной дисциплины, или же в семьях без всякой дисциплины, где нет никакого авторитета, где родители всё пускают на самотек, чтобы как можно меньше хлопот создавать в собственной жизни.

Мир изменился. И человек, который должен успешно с ним справиться, тоже должен быть иначе сформирован, чем раньше.

Слепым послушанием мы наталкиваемся на пустоту. Одной лишь любовью — тоже. Но золотую середину нашли еще не все. Поэтому мы, родители, должны постоянно думать об этом. Ведь мы хотим сделать наших детей счастливыми людьми. А это требует большой самоотдачи и открытости.

Немножко юмора — и все будет легче. Я хотел бы, дорогие родители, поделиться с вами еще одним педагогическим

секретом: воспитывайте ребенка в радости!

У родителей, которые умеют смеяться, меньше трудностей с ребенком.

Родители, у которых на лице улыбка, даже если на душе тяжело и грустно, видят, как их радость отражается на настроении ребенка. Наконец, родители, которые в подходящий момент находят остроумное слово, реже наказывают своих детей.

Сам ребенок — источник нашей огромной радости. В колыбели он впервые вам улыбнулся — разве это не самый счастливый момент для каждой матери?

Вот уже несколько недель на этой земле новый гражданин, он занял свое место в семье и излучает счастье. На него обращены все взоры. Чистенький и приятно пахнущий, он уютно лежит в своей кроватке, спит, порой кричит или размахивает своими ручками.

Но лишь у матери устанавливается настоящий контакт с младенцем, потому что только к ее груди он прижимается во время кормления.

Всех остальных вокруг он пока не воспринимает. Он еще не умеет схватить палец, который ему протягивают, не умеет ловить взгляд.

И вдруг — улыбка! Вдруг он начинает улыбаться. Он смотрит на нас сияющими глазами. Между нами возведен мостик. Человеческий контакт завязан. Связь с ребенком создана. Это великий момент в развитии нашего ребенка. Эту первую детскую улыбку в психологии называют «социальной улыбкой».

Каждая улыбка — выражение радости. У ребенка тоже. Наш младенец радуется и может показать нам это.

Эта потребность радоваться есть у каждого

малыша. Поэтому надо сделать все возможное, чтобы наш ребенок и дальше мог расти с ощущением радости жизни.

В этом случае мы сделаем для его нормального развития больше, чем самое лучшее и дорогое питание.

Моя сестра родилась в 1918 году. Это было время окончания первой мировой войны. В Австрии разразилась инфляция и голод. Часто в доме не было ничего, кроме куска сухаря. Иногда продавалось молоко без капельки жира. И тогда мой отец в три часа ночи занимал очередь и отстаивал в ней пять часов. Но тем не менее моя сестра росла нормальным, здоровым ребенком. Мой отец — скрупулезный летописец — в то время записал в свой дневник следующее: «Чем все это кончится? Нет никакой уверенности, что завтра в доме будет какая-то еда. Повсюду жестокая нужда и холод. Но наша малышка нам абсолютно не в тягость. Каждая минута, проведенная с ней, дает нам счастье и радость. Уже сейчас она должна усвоить урок, что жить — это радость!»

А сколько в наше время сытых детей, растущих в наилучших условиях, но чахнущих душой и телом, потому что рядом

нет никого, кто бы источал любовь, кто бы им показал, как писал мой отец, что жить — это радость!

Улыбайтесь же своему ребенку. Оставьте за порогом его комнаты все заботы и тяжести наших будней, перестаньте хмуриться, войдите к нему с

улыбкой на лице. И он ответит вам тем же. В вашей семье будет расти радостный, а не кричащий, упрямый, капризный и недовольный ребенок. Продолжение следует…

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.